“为什么好人更容易抑郁？”| 终其一生，你不会因为讨好而被爱

心灵捕手

      很有意思的文章，愿每个人能勇敢做喜欢的自己！元旦快乐。


“为什么好人更容易抑郁？”| 终其一生，你不会因为讨好而被爱

壹心理/文

你是大众眼里的"老好人"吗？

非常敏感，总能第一时间发现他人需求，然后满足对方；

无论自己多忙，有人提出请求或邀请，总会照单全收；

好不容易鼓起勇气拒绝别人，却又感觉自己犯了天大的错；

当自己需要别人帮忙的时候，从来不会主动开口……

如果你也存在上述的问题，很可能你是"讨好型人格"。

讨好型人格总是把别人的评价看得特别重要，他们善良、亲和、害怕冲突、处处照顾他人感受，但自己活得并不开心。

他们是“抑郁的好人”，宁愿委屈自己，也要让别人满意。

有一种累，叫不懂拒绝

很多讨好型人格的人，大多存在一个认知误区：

只要自己做个好人就能换来别人的接纳与喜爱。所以总是不会拒绝。

最近热播剧《女心理师》中的小莫，就是这样一位“职场老好人”。

同事们在KTV唱歌，给他打电话问能不能帮忙做个PPT，小莫虽然已经在下班的路上，却还是满口答应；

每天都给同事带免费早餐，但大家聚会都不愿意带他，即使有不得已让他参加的聚会，也都是为了让他挡酒、买单；

同事偷偷修改聚餐地点，自己扑了个空，但第二天他却主动给大家买奶茶道歉，说自己忘了参加聚餐；

就算只是去剪个头发，明明只要50元的预算，却被忽悠着办了5000的会员卡……

因为害怕被孤立，他变成了工具人，从来不懂拒绝，永远不会疲惫。

但没有人知道，表面嘻嘻哈哈的他，内心已千疮百孔。

在《蛤蟆先生去看心理医生》一书中，蛤蟆先生也是这样一位不懂拒绝的讨好型人格。

他在朋友之间扮演着开心果的角色，默默苦练自己擅长的技能，因为他希望听到："看看蛤蟆，多棒啊！"

在朋友生气时，为了矛盾快点过去，他会低声下气地苦苦哀求原谅，即使错并不在他；

他绞尽脑汁地经营父亲留下来的蛤蟆庄园，朋友却总拿父辈的辉煌说事，他也丝毫不敢反驳；

在被夺去心爱的校董职位时，即使心乱如麻，快气炸了，也说不出一句反对的话。

他告诉心理医生："大家对我生气时，我就会不自在，只要能让他们重新喜欢上我就行。"

讨好型人格真心的希望身边每一个人都能开心，做事不求回报，把别人的需求放在第一位，却总是忽略自己的感受。

为了取悦别人付出大量努力，却让自己变得越来越累。

你越讨好，越难获得尊重

美国康奈尔大学曾经做过一项调查，发现过度随和、完全不懂拒绝的人，并没有创造出和谐的人际关系，得到的反而是别人的轻视。

人们喜欢和老好人来往，但往往很难真心地尊重他、信任他，因为这种来者不拒、不加辨别的"好"，价值并不高。

前面我们提到的小莫就是一个典型的案例。

他拼命讨好别人，希望自己的付出可以得到回应，结果总是事与愿违。

同事们对小莫的付出习以为常，不仅抛下工作给小莫，自己跑去吃喝玩乐；

还在向领导汇报工作时独占功劳，抹去了小莫的所有付出。

讨好型人格，也许会被人认可是个好人，但却很难被人爱和尊重，无法建立真实的关系。

民国才女苏青，也曾有过一段关于讨好的痛苦经历：

因为家庭变故，想做外交官的她放弃了大好的学业，早早结婚生子。

为了讨得丈夫欢心，对丈夫言听计从，对待婆婆也是刻意把身段和姿态放到最低。

但因为生了一个女儿，丈夫和婆婆一个好脸色都不肯给她。

她天真地以为只要自己足够贤惠，能生下儿子就能赢回丈夫的心。

家务更加勤奋，同时接连又生下了4个孩子，终于迎来了一个男孩。

但有了儿子以后她发现，丈夫并没有因此善待她。

不但不体贴她的辛苦，反而常常稍有不如意，便动辄打骂，婆婆更是常常冷嘲热讽。

这样的状况，直到小三身怀六甲，丈夫的一巴掌才把她彻底打醒。

10年讨好没有迎来丈夫的欢心，反而蹉跎了自己最好的年华。

看清生活的真相后，苏青主动选择了离婚，并重拾爱好，最终写出《结婚十年》一战成名，成为上海文坛炙手可热的写作大家。

《被讨厌的勇气》书中说：活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。

每一次讨好都在杀死自我。

当我们把大部分精力和心思放在别人身上，而忽视了自己内心的感受，情绪只会会越来越累。

过于顾忌别人的感受，往往是掏空了自己，活成了躯壳。

人生需要讨好的，只有自己

有一条视频中的女儿正在吃甜甜圈，爸爸去找孩子分享，女儿想了想，把面包圈一分为二，小的一半给了爸爸。

她告诉爸爸："我想吃大的一半。”

爸爸没有指责女儿，而是肯定地告诉她：

“你是对的，分享是把你多余的东西分享给别人，而不是把你想要的给别人，不用过于委屈自己。”

短短几句话，让无数人泪奔：

大对数讨好型人格，从小接受的教育就是：你要分享，你要懂事，这样才是对的。

却没人告诉他，自己的感受也很重要。

这种错误的认知模式，导致他们小时候取悦父母，长大了取悦世界，唯独忘了取悦自己。

终其一生，都在通过不断讨好他人，获得身份认同，为自己谋求安全感。

如心理学家布莱恩·利特尔比喻的，习惯性讨好的人，其实是一个洋葱，在一层层剥开时，内心是空洞的，没有内核，也没有自我。

如果你也是讨好型人格并为之困扰，以下3个建议，希望可以帮到你：

第一步、正视自己的恐惧

讨好型人格每当面临不满，总会感觉要有灾难发生。

所以总是强迫自己做到完美，不给自己留一丝弹性和余地：

“我应该让别人高兴”、“我不应该发脾气” 。

事实上，这些都是你的错觉。

现在，不妨尝试把这些苛刻的条件都去掉，强调控制权在自己手里，时刻提醒自己不要满足所有人的需求。

甚至有意识去故意搞砸一些事，去体验搞砸的感觉，慢慢突破恐惧区。

第二步、尝试拒绝别人

尝试故意拒绝一些需求，不管来自于谁，只要不是人命关天的大事。

如果一时间无法拒绝他人，可以采取一些小技巧，比如，在拒绝他人时，善用ABA式句式：

A表示好话，可以是称赞夸奖等安慰对方的话——B表示你的拒绝，勇敢地说出你的拒绝——A依然是好话，用来作为句式的结束。

比如， "我也很想帮助你，能帮到你真的是我的荣幸（A），但我出于某些原因真的很难做得到（B），下次有机会我一定在所不辞(A）"。

虽然拒绝了别人，但是给到的弥补条件可以一定程度上减轻自己的负罪感。

第三步、学会取悦自己

稍微“自私一点”，学会关注自己的感受。

列一张清单，写上自己喜欢且需要一个人完成的事情，比如：

• 一个人看电影
• 一个人旅行
• 一个人看书
• 一个人独处
  

尝试觉察自己的内心状态，正视自己的需求。

把用来取悦别人的时间和精力用来提升和取悦自己，重新构建自我认可。

当你的自我认可感增强，你会发现无论别人是否认可喜欢你，你都有自己的价值。

小说《无声告白》中说：我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。

这个世界上，总有人喜欢我们，也总有人不喜欢我们，我们不必去强求所有人的认可。

人最重要的是自我接纳，你学会爱自己，世界才会接纳你。

从今天开始，别再委曲求全，多爱自己一点！