关系中的伤害和冲突往往来自彼此需求没被看到，或没被满足，或者满足的方式不对。
但你很少反思为什么需求没被满足，因为你提出需求的方式不对。
更可怕的是，当你用这样的方式表达需要时，就已经把自己放在了被拒绝的位置上。
这样的方式有很多，我大致给它们分一下类别，这些方式中有的可能并不被意识到，却会直接破坏亲密，导致失控。
第一种：反向形成
意识上你可以理解为相反的语言或行为，举几个例子：
比如你会说：“赶紧走吧，我再也不想看见你”，当对方真的要走，你就会更生气。
于是会说：“快点，把你东西全部拿走，再也不要回来！”于是对方真的收拾行李离开。
比如孩子写作业拖拉，你会一把抓过作业本扔在旁边，冲孩子吼道：“快别写了，什么也别写了。”
孩子真的不写，你会更加愤怒，又喊到：“学校也别去了，上学对你来说根本没用！”
再比如孩子有时候会和你抱怨：“数学作业太难了，我恨死它了”，当你不让他写，他就会急得大哭：“那怎么办？那怎么办啊？”
以上都是“反向形成”，这本是心理学的一个防御形式，在这里我是指“用一种相反的方式表达需求”。
事实上，你真正的需求是：
“不要离开我”
“我希望你有效地写作业”
“我很想把数学作业写好”
但给对方的感觉却像是在“赌气”，好似这是你真正需要的。
上面例子还好，毕竟这时情绪和语言会不一致，当你说“别写作业”的时候是生气的。
但有时情绪和语言看起来“很一致”，对方就很难区分你的真实需要。
在这种表达的“压力”下，即便对方知道你不是这样想的，还是会发生你不想要的反馈，比如爱人会真的离去、孩子真的不写作业等。
之所以如此，是你采用的情绪和语言都代表“我不需要你”。
这是一种攻击状态，很有张力，对方会本能避开这样的张力，于是就会让关系破坏升级。
“好吧，既然你不需要我，那我就走，你可别后悔”，后面还有一句话 —— “反正是你让我走的”。
对方会顺势把过错推给你，事实也是如此，你正在用这种方式让自己成为过错方。
第二种：回避
你或许有这样的感受：要做某个决定的时候，你往往选择“逃开”。
去哪里吃饭、去哪里旅行、给孩子报什么补习班，你总会把选择权交给对方。
让对方决定，你采用的是：
“你来决定吧”
“随便吧”
“无所谓”
“你看着办吧”
......
当对方真做了决定之后你并不满意，甚至会抱怨：
“我就知道这个不行”
“你怎么会这样选择呢？”
“你怎么不考虑我的感受呢”
如此争执在所难免，关系会陷入僵局导致冲突升级。
你把决定权给对方的同时也把责任交给了他，你在回避自己的需要，这里有两种可能：
第一是你也不知道自己的需要是什么。
第二种可能是你不愿承担选择失败造成的后果。
无论哪种，你都用回避的方式压抑了需求，导致自己对结果不满。
因为对方的决定都是以他的需要为出发点，很少会从你回避的态度里猜出你的需要。
“回避”还有一种表现就是“沉默”。
沉默不代表你没有需求，而是认为需求对方接不住，或者把对对方的不满压抑着。
这也是充满张力的，一种“无声的”抗议或者“无回应”的状态。
此时，对方会本能地忽视你的需求，或当你不存在，关系的破坏已悄然发生。
第三种：指责与抱怨
这更为常见，现实生活中比比皆是：
“你什么家务都不干”
“光知道躺在沙发上”
“总是玩游戏”
“总那么晚回来”
“为何不回我信息”
......
这样的抱怨隐藏了你的真实需求：
“我希望你和我分担家务”
“我希望你多陪我一会儿”
“我喜欢你能及时回应我，否则我会很伤心”
采用指责对方提出需要时，需要一定不被看见，当两种情绪同时出现，另一方首先会考虑危险的情绪进行反馈。
你的指责抱怨本身就是攻击，是在伤害对方。那么对方的反应就是逃离、漠视、对抗。
第四种：借助第三方
我总看到许多父母会把问题指向孩子，孩子承担了父母的冲突，成了他们感情不合的“替罪羔羊”，甚至成了“传话筒”。
父母双方从不正面表达对彼此的情感需要，而是把需要转移到孩子身上。
而孩子也会感应到这个部分，变得“有问题”会更被关注，于是需求主体错位了，这会让家庭关系更复杂，隐瞒真实。
有的夫妻会把彼此需要转移到工作和问题上，比如加班到深夜、经常出差或为彼此的父母、亲戚而争执。
这都是在借助“第三方”表达，无论第三方是什么，都无法满足彼此需求，只能是转移痛苦的缓兵之计。
02
那么，为什么你会采用这些方式呢？
这时要懂得区分“表面需要”和“深层需要”，或者说是“显性需求”和“隐性需求”。
越是深层需求越不容易表达，甚至本人有时也意识不到。
因为这部分需求会和自己的“不安全因素”相关，当你真正表达需要会有以下潜意识的“风险”：
我是弱小的
我是自卑的
我是羞愧的
我是低自尊的
我是低价值的
这些体验都会让你失控，认为自己正处在危险边缘。
你的需求有可能被拒绝，或不被接纳，这就让需求处在了真空状态。
好像发出的求救信号没人接收，好像坠落时候没了支撑点，把最脆弱一面呈现出来，没了保护层，外界任何风吹草动都可能伤到自我。
比如，当你向对方表示：“不要离开我，我需要你的呵护”。
对方一旦没理解到，你遭受的伤害会更深，你的需要就会掉在地上碎掉。
以后就更不可能轻易暴露需要，把自己裹得严严实实，就会有“没人可以理解我”、“没人懂我”、“我很孤单”这样的体验。
此时你往往会本能地选择安全表达，就像“反向形成”：“你走吧，我不需要你”，像“回避”那样沉默或者高冷状态。
和对方保持距离，这样即便对方真的离开，你也不会特别伤心，因为这是你可控的，这是为了“保护自己”而产生的结果。
此刻你往往有怨气，认为对方并没看到你的真实需求，因为真实需求“被隐藏了”。
再深层原因可能是你人格层面惯有的模式，这些模式来源于早年你所感受到的“关系体验”。
比如，小时候表达真实需求是不被允许的，甚至会被指责、打击、嘲弄，接下来就会压抑，呈现出来的便是虚假的需求。
再比如，父母总按照他们的标准来要求你，你想要漂亮的文具盒，他们觉得不实用，给你买了笨笨的颜色单调的。
类似事情久了你就会认为自己需求不重要，重要的是满足父母需要。
当真实部分不被允许，同时压抑的就会有愤怒。
成人之后总会因为小的事件显露这种愤怒情绪的要求，从而让对方先感受到你的愤怒，其次才是需要，或者会看不到你的需要。
还有更隐晦的，比如父母和你没太有问题，但他们之间的互动却是这样的：
爸爸强势蛮横无理，妈妈弱懦忍受，当你认同妈妈就会潜意识认为女性愿望是不可以表达的，是会被男性打压的。
成人之后你很可能重复妈妈的忍耐，压制需要，或外部表现很强势打压男性，这都是有可能的。
03
如何改变表达需要的方式呢？
第一，要去体验结果带给你的感受。
用不恰当的方式和对方互动之后，自然有一个结果，这样的结果往往是不欢而散。
那时你的感觉是怎样的？伤心？失望？无助？愤怒？
在这种感受中多呆一会儿，而不是快速转移注意力。
第二，感受其他联想或相似体验。
这很重要，当你呆在这种苦涩感受中时，一定浮现很多自由的念头。
它们是什么？以往出现过吗？在其他关系中？在小的时候和父母的互动中？
这样的联想就像一个思想链条，连接了你很多相似或相反的感受、事件、情景，它们都是打开你潜意识之门的钥匙。
第三，体验久了可以适当有意识调整。
别有太大变动，这种模式跟了你多年，对你也起到了保护，不可能一下把它甩开。
先从一个小点开始略微变动，可以在双方熟悉的互动中加入点小变化。
比如，你常抱怨伴侣下班晚，这次当他回家你不再像往常那样指责和冷落，也不再抱怨和讽刺。
而是温和地表示关注，可以说：“以后不要那么晚回来了，注意身体”，这时你再观察对方的反应，一定让你吃惊。
当你用理解对方的方式表达需要时，曾经的伤害式游戏就玩不下去了。
你可能会说在当时忍不住会发火，也没关系，只要你有了这种意识，过程就会不同。
因为你学会了自我觉察，而不像往常那样熟视无睹，内心深处的思想被自己看到了，它并没有溜走。
当你学会用反思的理念审视需要、觉察互动、体验情感，这本身就是成长。
|客服电话:0777-3609360|触屏版|小黑屋|手机360|桂ICP备08003557号-1|
发表于 2019-3-8 21:06:56
QQ好友和群
QQ空间
腾讯微博
腾讯朋友
收藏
分享
淘帖
支持
反对