“我渴望”“我想要”，亲密关系中，承认自己的需要有多难？

心灵捕手

      勇敢伸出手，给对方一个温暖的拥抱。
“我渴望”“我想要”，亲密关系中，承认自己的需要有多难？

文｜

梁娟

电影《重庆森林》里，王菲饰演的阿菲喜欢上了梁朝伟饰演的警察663。663刚失恋，前女友寄来一封信和一把家门钥匙，却被阿菲私自扣下。
那把钥匙成了阿菲进出663家门的工具。她偷偷给家里打扫卫生、增添装饰，逐渐替换掉前女友留下的种种痕迹，虽然从未被663所注意，但潜移默化改变了他的生活。原来沉浸在失恋中，毫无生气的663逐渐恢复了生机。
直到有一天他回家时撞到了她，663才意识到阿菲对自己的感情，于是约阿菲出来见面，但惊慌失措的阿菲落荒而逃。
类似阿菲这种对爱情既渴望又矛盾的心理并不少见。
塞林格在他《破碎故事之心》中写道：“爱是想触碰，又收回手”。
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我有一位在感情里很“作”的朋友：
生命不息，她折腾不止。不接电话的连环call、不留余地的随时翻手机、吵架直接删除所有的联系方式，甚至还会要求男友半夜出门买零食，不买就是不爱我...
虽然清楚的知道自己“作”的过头，但就是不能控制自己的想法。好像只有这样的方式才能测试男友是不是爱自己，好像只有满足了她无理的要求才会觉得安定，男友才真的不会离开她。但是层出不穷的新测试搞得男友非常耗竭。
为什么我的这位朋友会在爱情中那么没有安全感？一边“作”，一边又渴望对方爱自己？
这我们就要谈谈亲密关系了。我们现在与恋人建立的亲密关系，其实是我们小时候和母亲依恋关系的复制与延续。
美国心理学家艾斯沃斯通过“陌生情境”的实验，发现了三类依恋关系类型。其中一类，他称为矛盾型依恋。他们对母亲的态度总是矛盾的，母亲的离开会让婴儿变得警惕，每当母亲离开时，他们都会出现淹没性的悲伤。但当母亲回来时，他们总是既想寻求与母亲的接触，同时又在抗拒母亲的接触。
与母亲之间并不愉快的重聚，既不能终止他们对母亲行踪的担忧，也不能缓解这带来的悲痛，他们好像一直在寻找一个“缺失”的母亲，即便母亲当时在场。由于这类母亲对于孩子情绪或生理需求的不敏感，所以他们通常不能给予可预期或规律的回应。而婴儿情绪稳定性的形成又很大程度上取决于母亲自身情感的稳定和敏感。
矛盾型依恋的孩子在长大后情绪会变得不稳定，强烈的被抛弃感让他们常常在亲密关系里显得很焦虑，歇斯底里。

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1. 我害怕你不喜欢“真实的我”
我们常常都在情感里怀疑自己，怀疑对方；我们担心对方会因为自己不“美”了，不“好”了而离开自己。还有的人，总是在感情中找对方的“茬”，甚至先做出放弃感情的决定，故意将对方推远。
我们怕距离越近，缺点就会暴露在对方面前更多，也许我们只是害怕没人喜欢真实的自己，所以只想让爱的人看到完美的自己。
2. 内心缺爱的人，都渴望一种无条件的爱
矛盾型依恋的人，习惯用很多的负面情绪来推开对方，在亲密关系中他们总试图表现强硬、独立和控制力的一面。但是恰恰相反，他们内心中感到爱是失控的，他们真正渴望的，其实是伴侣的陪伴，不离不弃。
他们渴望的是无条件的爱。
但是他们并不会告诉伴侣，他们不信世间存在着无条件的爱，他们渴望相信，却又在内心深处不信。他们可能千方百计地考验对方，用非理性的方式折磨、推远对方，看对方会不会真的离开自己。
如果对方离开了，他们似乎就证明了对方“不爱我”的结果，他们就会回到理性的部分说，看吧，你果然不爱我。伴侣也会被他们带有迷惑性的情绪和行为所困扰，难以发现他们的真实的需求，而是只会觉得他们反复无常，阴晴难测。

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1. 知道自己“要什么”，才能拥有什么
当我们沉浸在愤怒、焦虑的情绪中，或是我们“虐待”、推远、拒绝对方的时候，我们并没有意识到自己情绪和行为背后的心理需要。
也许，当下次再遇到类似的情况，你可以尝试去反思：你为什么会有这些情绪，你为什么想要推开Ta？去看看你这些行为背后，到底有什么心理需要？你到底在害怕什么？你又渴望些什么？试着将自己从情绪中抽离出来，去想想“我渴望”什么，“我想要”什么，而不是“我不要”什么。

2. 真诚地表达你内心的需要
我们需要用语言来表达我们的需要，特别是当你觉察到你情绪和行为背后的心理需要后，你可以真诚去和对方沟通。
你可以尝试用这样的句式来表达：我（这样做）是因为我感到（某种内心的感受和情绪），我希望（表达渴望或愿望）。比如：我砸碎杯子是因为我觉得被你忽视了，我感到很难过，我希望你和我在一起的时候能关注的是我们的谈话，而不是一个人低头玩手机。
表达你的内心需要，而不是指责和攻击对方。
这样做的好处是，你给到了对方一个去理解你的机会，也只有这样，你们才可能达成一致，从而更了解彼此，增进感情，而不至于你独自陷入对感情的怀疑和否定中。

3. 好的爱情，建立在爱自己的基础上
当你不相信伴侣会接受不完美的你的时候，其实是你不接受不完美的自己。你总是认识自己不够好，不够优秀，所以不值得被人爱。但是这些其实和你好不好，优不优秀并没有关系。
其本质，是你自己并不喜欢自己。好的爱情，首先是建立在爱自己的基础上。只有先爱自己，我们才可能去爱别人，也才能感受到别人的爱。所以，虽然自我接纳真的很难完全实现，但是，这却是我们这一生，需要不断修行的课题。
当你真正学会如何爱自己，真正感到自己是值得被爱的时候，你才不会那么焦虑，才不会“收回渴望触碰的手”，而是会勇敢伸出手，给对方一个温暖的拥抱。