怎样吵架才爽？

心灵捕手

怎样吵架才爽？

（长篇大论，部分文字来自网络）


    “吵架”是=偏激凶狠？非也，它可以是一种促进沟通的手段，《婚姻家庭咨询》里明确，有效的吵架，能拉近双方的距离。至少，如果你有和某人吵架的欲望，证明你还是在乎对方的，不是吗？
    嗯嗯，今天先把拯救地球这些小事放一放，海聊什么是有效的吵架方式，然后趁着圣诞前，有事没事找个他、她、它来爽爽地吵个一架（当然，动口不动手）。
    在juno《吵架是一种能力》一文中写道:面对别人的指责，是委屈地默默承受？还是一旦开启争吵模式，就立马变得六亲不认，把杀伤性最大的武器拿出来胡乱扫射？
    不管站在你面前的是伴侣还是朋友？有什么事不能好好坐下来，互砍对方两刀呢？嗯，错了，是互相沟通呢？


    先来看看什么是无效吵架类型:
① 人身攻击（杀伤力最强，一刀见血，毫无挽回余地）
比如:“你看你爸妈都是些什么人啊？！”
“你这个#～☞✘@，看看你这德性！”


常用句型：以“你”、“你朋友”、“你父母”等名词开头，特征是:针对人而不对事，一方指责另一方的人格，而不是具体某一件事情上面，一旦开启人身攻击模式，争吵就会让两个人心生隔阂。所以，人身攻击型的争吵往往会引起对方对立的情绪，潜台词就是:“来啊，互相伤害啊”！


② 翻旧帐（我对你的意见如滔滔江水，延绵不绝）


当两个人吵架时，一方总会开始翻旧账，以此来达到使对方感到愧疚、道德绑架的目的。

常用句型：“想当初.......”、“要不是我......你早就.......”
“要不是当初为了和你在一起，我至于辞掉工作到一个完全陌生的城市来么？你还这么对我？”

翻旧账型的争吵，在另一方听来往往有点“卑鄙”，结果往往适得其反，对方原本有的感激、歉疚也会被消耗殆尽，。


③ 消极抵抗的态度（冷暴力，冷暴力，冷暴力！）
发生生矛盾，不去争辩、沟通，而是一副“无所谓”的样子，死猪啊，你奈我何？


常用手法：三重肯定表否定的“是是是”、“对对对”
“是是是，你都是对的还不行？你就没错过”
“我没这么说，你要这么想我也没办法”
“好好好，我都道歉了，你还想怎么样？”


对于另一半的指责，既不指出问题在哪，也不“迎战接招”，而用一副无所谓的态度消极抵抗，而这种态度反而会更加激怒对方



    好，再看看怎么样吵架才爽（其实是怎么样吵架才有效），情商高的人不是不吵架，而是会有效吵架。
    《非暴力沟通》中提到过，当我们争吵时，往往是因为其中一个人的需求没有得到满足。我们受传统或者教育方式影响，很少直接提出自己的需求，往往通过其他方式来间接表示，这就容易出问题（你真以为我是算命的，一眼就看穿你想什么？）


    如果明天是ta的生日，ta很可能不会直接告诉你今天是什么日子，希望你做什么，或者送她什么礼物。而是暗示你“今天是什么日子？”
    怎么？蒙圈了吧！


    一部电影里的某的片段:
    一女眼看着自己快要30岁，最小的同事也宣布要结婚的时候，她回到屋里跟同居几年的男友说起了这件事。
“公司最小的同事都要结婚了，还买了自己最想要的沙发。”
本以为男友听懂自己的暗示，准备一场浪漫的求婚，结果没想到，男友买了一个沙发给她......
    于是把生活过成赤裸裸的段子。


    你对对方说“你很自我为中心”时，有没有想过，你想表达的是：“我希望你能多考虑我的感受。”
    你说对方“干脆和工作结婚算了！”时，心里其实在想：“为什么不能多抽点时间来陪我？”
    工作室前段时间有位来访者，说先生总爱和朋友出去喝酒，问起究竟，真实的想法是是希望先生出去玩的时候也能带上自己。
    拜托，能不能直接说出来？真替你着急。



美帝的婚姻咨询师很牛，写了《男人来自火星，女人来自金星》一书，把男女的吵架和思维方式讲的很清楚:男人想讲道理，而女人重视态度；男人想解决问题，而女人则要解决感受，抓狂的是男人往往不明白这一点。


一些夫妻都有过这样的体验，赢得了争吵，但是输掉了感情，而那些感情良好的夫妻，他们都有一个共同点，就是很少在吵架中伤了和气。因为即便是在吵架中，他们也铭记着爱着对方的这个事实，而这才是优先级最高的事，不管多么大的矛盾，只能屈居其下。




如何才能达到有效沟通？


有效的沟通是建立在双向沟通的基础上，我们要做到的不仅是拥有同理心，更需要学会倾听和正确表达自己。


1， 培养同理心
学习有效争吵，最重要的就是拥有同理心，也就是换位思考。


有两种训练换位思考能力的方法。


第一种是黄金法则：“用你别人对待你的方式去对待别人”。这个法则要求我们在决定如何做事之前，先去了解别人的想法和他们想要的是什么。


在生活中我们常常看到一些人好心办坏事，就是因为把自己以为好的给对方，但其实，对方根本不需要（喂，那个谁谁，看看像你不？）。


第二种是按照不同立场来看待同一件事（两面法）。


如果你和ta去看电影，你想准时去到电影院，但是ta扮拖拖拉拉，结果你们迟到了。
你很生气，不妨运用两面法来进行换位思考。


双方都对：我们都是对的，ta有事去处理，是对的，我想准时到电影院看电影也是对的。
双方都错 : 我们都是错的，ta本来可以提前做的，却偏偏快出门的时候才做，而我本来也不必因为迟到这种小事和ta生气。


强迫把关注的重点从自己身上转移到别人身上，久而久之，换位思考便会成为自己的本能。




2、 学会倾听


有的时候，争吵的人自身可能并不了解自己的需要。


“你为什么每天总是一回家就知道打游戏？”
“我哪里有每次？昨天就没有好吧？”
“那么喜欢游戏，你找游戏做你女朋友啊！”
“你不要没事儿找事儿好吧！我上了一天班那么累放松放松不行？就许你回家追剧逛淘宝，不许我打会儿游戏？”
......……结果是，互砍模式又来了。


在很多争吵中，90%是情绪，10%是问题。
当对方有情绪的时候，不管你如何讲道理，对方都不会听。


即便你说的有道理，也会把黑的说成白的。
而倾听则是化解对立情绪的重要手段。


《沟通的艺术》中举了五种有效倾听的方法：
借力使力：倾听者顺水推舟地让说话者继续自己的话题。
问话：倾听者询问说话者更多的信息。“后来发生什么事？”、“你心里怎么想的？”、“你希望我怎么做呢？”


更进一步，以自己的理解重述说话者传达的信息。“你的意思是，希望我减少加班时间，早点回来陪你吗？”


如果男朋友能够倾听女朋友的话，去安抚女朋友的情绪，而不是第一时间反驳、质问、讲道理，那女朋友的情绪就会慢慢消解。


“你为什么每天总是一回家就知道打游戏？”
“怎么啦？你是不是不喜欢我回家打游戏？”
“当然啦，每次打游戏的时候，都不陪我。”
“那是希望下班之后多陪你说说话？你不是也要追剧么？”
"我只是希望下班回来，两个人能聊聊天，然后再各做各的也无妨。"


一旦对方的情绪得到了化解，什么事情都好商量。




3、正确表达


学会倾听之后，还要用正确的方式来表达。


《非暴力沟通》中提到过四个步骤，这四个步骤放在大多数的争吵情境中都适用。


① 观察对方的行为


用语言客观具体描述自己观察到的行为。
例如：用客观的具体数字代替模糊而带情绪的“总是”、“每次”。


② 表达自己对行为的感受
以“我”开头，而不是“你”开头。例如：“我觉得很生气”而不是“你让我很生气”


③ 猜测对方的需要
猜测两个以上的对方的需求，给对方阐述需求的出口。
“你是手机没电了，还是没看到我打的电话”




④ 表达请求


当男朋友邀请朋友在家看足球比赛时，女朋友总是一副不欢迎的样子。
“为什么每次我和朋友一起看足球比赛的时候，你都板着个臭脸？你知不知道这样很扫兴？”
在这一表述中，“板着个臭脸”就是主观描述，而“每次”显得太过绝对，会激起对方对立的情绪。


运用《非暴力沟通》的表达技巧应该是：


“今天我邀请朋友来家里看足球比赛，你看起来不太高兴（客观描述观察的行为）。


我觉得有点奇怪（表达自己的感受），是不是因为我们打扰你休息了？


还是你不太喜欢我把朋友带到家里来？（猜测对方的需要）你能跟我说说为什么么？（表达请求）”


一旦女朋友发现你是真的在乎她的感受和需求时，便会放下自己对立的情绪，理性和你沟通。




最最最最重要的是，当争吵发生时，记得站在你面前的人，是你关心的人，你要做的不是占上风，也不是赢得胜利，而是表达爱。