挚爱

tufeishenshi

拿痰盅去卫生间冲洗干净，回来倚在病床上，点了根烟深吸了一口，看着吐出来的那些烟雾袅袅的上升，心中那份愧疚与不安又开始骚动起来，望了下隔壁床的爸爸，爸已经睡着了，爸来医院住院已十多天了，现在咳嗽挺厉害，有时还咳出血来，说话更困难，吞吞吐吐，断断续续的也难说句完整的话出来。已经检查出来是咽喉癌晚期，医生说捱不了多久了。 爸翻了个身，被子滑落了一点，我起来轻轻走过去帮爸盖好被子，走出阳台吹吹风，那扑鼻而来的清新，还有那片湛蓝的天空和喧闹繁华的街道，一切都显得是那样的祥和开朗，可我那沉重的心却怎么也融合不到这朗丽的都市景色里，手机响了，是妈打来的，妈说刚出差回来，等下过来看看爸。回到病房，看到爸已经醒了，就对爸说：“爸，妈等下来看你”。爸听了表情显得有些木讷。 不一会，走廊里传来了熟悉的脚步声。爸听到了精神为之一振，用手拨了下额前的那几络乱发。病房门推开，妈拎着一袋水果走了进来，爸，妈的目光霎时停留在对方的脸上，四目相视，无言以对。爸扬了扬手，招呼妈坐下，妈看到爸病成这个样子,泪已满眶.我觉得鼻子有点酸，走出病房。爸和妈离婚已有十多年了，这十多年来，他们都没有互相联系或问侯过，爸住院的事是我告诉妈的，没想到妈刚回来就马上赶来医院看爸，这大概就是爸和妈模糊存在的那种契而不舍的爱吧！记得小时候，爸脾气不好，总是爱喝酒，又整天和妈吵架，小时的我是在爸妈的吵闹中渡过，后来妈出于无奈，和爸离了婚，我跟了爸，从妈离开的那一刻，看着妈那含泪和无奈的脸，我和爸之间的父子情感就起了一层厚厚的隔膜。妈走后的那些日子，我觉得我完全得不到一个孩子所需要的那种家的温馨、温暖。我所得到和拥有的只有这个破碎的家，幼小无助的我除了面对现实以外只有无奈。所有的罪过我都归功于爸，我认定是爸那样的不可原谅和不可理喻，以至于长大后，直至参加工作，很少回家，很少回去看望爸，甚至连个问候的电话都少打，直至最近大哥打电话告诉我，爸住了院，才匆忙请假赶了回来。 回到医院，知道了爸的病情，徬徨的心无时不内疚和有种泪暗涌的感觉。看到爸的病情一天一天加重，爸是那样的消瘦和憔悴下去，而我，却是那样的无能为力，良知告诉我，我曾经是那样的无知，幼稚和自私。曾经.我没有想到过，有这么一双饱经沧桑的大手在我身后为我遮风挡雨，在我成长的道路上为我扫平坎坷，为了这个破碎的家，默默地付出和支撑着，这就是父亲对儿子那种只为付出而不求回报的爱，我却总是那样的毫不经意，我一直都是那样鲁莽无知的向前走着，却从来没有留意过后面的那一片天。记得有人说过，母爱伟大，父爱无边,父爱就像大海一样，虽然外表平静，却博大宽广，悄无声息地托起儿女的希望。我一直以为父亲的爱在天边，却没有想到过我和天边竟近在咫尺。人啊，总是要到就失去了才会知道什么是真正拥有。现在饱受良知的谴责，这——是我应得的! 走回到病房门前，听到爸那吞吐而微小的声音说：我真的不知道这么多年来你还对我有爱，你还在等我，玲.对不起！我现在才知道也知足了。妈抽泣的说着，你以为当初我真的舍得离开这个家，舍得离开你和儿子吗？！我知道我的离开或许会让你有所醒悟和悔改。可是你......，现在......。说完，推门走了出来，看到我在站外，抹了抹眼泪，低头匆匆走了，我想追上去说几句话安慰下妈的，但此时的我不知道应该些说什么。或许吧，现在说什么都是无济于事的了。走回病房，看到爸那深邃而澄清的目光望着窗外远处的空虚之处，透出一丝淡淡的哀愁和无奈，眼角挂着几颗晶莹的泪珠，我用手轻轻为之拭去...！ 第二天早上，爸没有再睁开眼睛。爸带着他那满足和无奈以及我那未泯的良知安详的走了，看着爸那安祥的脸，看着那白色的纱布轻轻盖过爸的身体。泪，无声的从眼角滑落，因为我知道这是怎样的一种痛楚，这种痛楚就会犹如伤口愈合后留下的伤痕，将伴我于今生！而我此时失去的，我将终身也找不回！那真挚的父爱，此生的我不再复有！上天不可能会给我补偿的机会，因为我是那样的不可原谅！我注定是要带着内疚过完此生！这，是我这个不孝之子应得的......！

荷儿

永远忘不了。。。这种至亲至爱的感觉是那么刻骨铭心！ 好好爱自己也是最好的报答

陌生男人

挚爱的事何止这些