与抑郁共生的人生

孤峰傲雪

又睡不着了，很痛苦，我不知道怎么办？很累很压抑，头脑就像塞着一些东西，我十点就开始睡觉了，然后睡到两点多就醒了。我发现我无论如何都放松不下来，太糟糕了。我到底怎么了，我要怎么做才会舒服些，为什么我要受这种煎熬，为什么我的人生如此黑暗，我该怎么走出来。我今年已经三十三岁了，我之前的人生黑暗无比，我以后的人生估计也好不到哪里去，无论如何，我确实找不到任何办法让自己舒服一些。人生就是一坨狗屎。我如此努力，然而却怎么也走不出来，我希望自己能够过得快乐，哪怕是一丢丢，我希望我没有来过地球走一遭，我希望走向死亡的时候不会痛苦。2017年的时候，我就想随着林奕含而去，那年，她26岁，我现在比她活多了七岁，我不知道我的人生还能怎么过，我不知道接下来会怎么样，我也不知道何去何从。我讨厌我所经历的走过的一切，我讨厌上班讨厌活着。我不敢与别人发生冲突，我总是很想哭，觉得好难受，无论如何，不知道怎么样让自己舒服一些。不敢表达不同意见，我发现他妈的我什么都不敢，或者我高中的时候就应该走向死亡了。10年的时候一个同学走了，其实我宁愿那一年走的是我，我宁愿我的人生不曾来过，唉，太难受了，怎么办？谁来把我骂一顿，打一顿。谁来告诉我，我的人生该怎么走，我该怎么走？什么才是成长？

都说2020年开局很魔幻，先是澳洲大火燃烧了将近半年，然后是中国的新型冠状疫情放假了几个月。18年的时候我觉得我活不过年底，19年的时候我依然觉得自己活不过年底，现在2020年了，我依然觉得自己活不长了，能够活到年底或许会是一个奇迹吧。

我爸说，今年你要找个老婆回来，这是你的任务。我不知道怎么反驳，我只能沉默不语，因为我知道我这种状况能够自保已经不错了，可是我每天这样也没有成长啊。所以我的未来一片迷茫，我甚至不知道怎么度过每一天。我每天都睡不着也睡不好，头疼得总觉得老命都要交代在这里了。

我确实很需要帮助，特别是专业医生的帮助。前段时间，我又开始看幸福课了，前三四年，也一直看“心理学与生活”。然而，我发现当我当时的认知达到了那个层次而身体无法行动时，一切变得更加糟糕。我期待事情会变得更好，不想去抱怨人生，我甚至连哭泣都无法做到。

好在现在还有一份基本可以养活自己的工作，否则我会更加把自己看扁，更加觉得自己一无是处。虽然我一直觉得自己一无是处。有时候，我觉得如果我不经历高中那个眼神多好了，或许我的生命不会这么走向。从05年开始，现在都十五年了，十五年沉寂在痛苦当中，是什么感觉，十五年啊，我那年刚好十八岁。我失去了臂膀，失去了一切，我不在引以为豪。我甚至觉得别人能说出自己真实的感受都是如此羡慕，难道我骨子里就是那么不堪的一个人？？

我知道，拥有诚实、勇敢、坚强这些品质对一个人来说到底意味着什么。我知道她妈的为什么我总会收到诅咒。因为我没有恻隐之心，还是因为我不懂得人间疾苦？

我曾经拥有的或者我现在拥有的一切我感觉都在逐渐崩塌，我想哭，但是我哭不出来，我想对自己说，一切都会好起来的，但是我感觉都是在自欺欺人。某些人总对我说，要注意身体要过好一些，我不知道怎么回应，我只能说“嗯”。我知道自己言不由衷。生活，对不起，人生，对不起。我辜负了我人生引以为豪的青春，我辜负了一切，我不知道我的人生中是否有爱我的人和我爱的人。我的天才女友有有一句话，如果人生没有爱生活将变得没有意义，连城市也会消失。

爱到底是什么？

我感觉我的人生中我从来没有体会过什么是爱，无论在亲情友情爱情中。以前，我总觉得吵架，打架，争执是很不好的事情，至少在我的内心里面潜意识里面这些东西都是不该有的。这些东西把我害的很惨，很惨。

我觉得我心中充满了恨，即使我不想承认。我触摸不到我心中是否还有柔软的地方。我是恨家里的，我觉得，我恨他们为什么生了我，让我这辈子都处在痛苦当中，我恨我所经历的那些人那些事。我甚至不觉得人生中还有什么值得珍惜的。电影《怦然心动》中有一句话“有些人浅薄，有些人金玉其外败絮其中，当某一天真正遇到一个彩虹般炫丽的人，你就会觉得其它都是浮云而已。”

我觉得我的眼睛很干涩，我的神经很错乱。我不知道我的人生这样活着有什么意义，要不我去找寻和我一样的人吧。否则对于别人很多不同的观念或是其它东西，只能无辜地违心地表示赞同那更加消耗精气神。

风拂尘

        楼主你这样的想法很危险呀。。。不是我吓你。你这抑郁有点严重了。。你再不把你的抑郁情绪找个合理的方法发泄出来，，，不久那些疯疯癫癫的精神病佬就是你的同道中人......你需要找点方法转移你的注意力，宣泄你的抑郁（找熟人倾诉，山水大自然旅行或者健身运动，而不是整天吃饱没事干想这想那.....）
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yiersan

同为心理疾病患者，我也是从高中开始的，起初是因为焦虑，以及用脑方式不对，造成偏头痛和心理压抑，因为这个的影响，高中也学习不好，就读了一个大专，回头一算也有差不多15年了，今年32了，毕业出来工作之后，因为家境和工作压力的原因，还有婚恋的焦虑，最严重时有点幻听幻觉，对待自己有好感的异性，也是畏首畏尾，顾虑重重，不敢靠近，害怕把自己的不好的状态带给自己喜欢的人，导致整个人也是容易悲伤哭泣，至今也是未婚，不过现在恢复得还可以，我不知道我的方式对你有没有用，但是也可以交流一下，每天下班吃完饭之后的时间，觉得大脑疲劳的时候就是闭目养神，不管困不困，就躺在床上休息，定一个闹钟，休息一两个小时，不管情绪如何，都去跑步，出一身汗，之后回家洗澡，看看书，或者看看电影，困了就睡（运动非常助眠）。发现一下自己的兴趣点，想想自己从记事开始有什么兴趣爱好是一直到现在都能久不久主动去学习了解的，现在把他安排到你每天的业余生活里，因为你本来就喜欢的事情，你接触多了就会让自己感到放松，我喜欢的事情是音乐，唱歌，所以我自学了吉他，至今已经1年半了，每天都会弹一下，自己喜欢的歌可以自弹自唱的感觉真的很好。楼主有一点要坚信，除了身体衰老并且无法救治和意外能判你死亡，其他的事情都可以想办法克服，也许需要花久一点的时间，但是又有什么呢。还有，一定要保持工作和社交，平常社交可以找自己的老朋友，因为在能保持联系的朋友面前自己也不会有多大的交流障碍，最后，祝楼主身体健康，早日康复。
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糖糖、

好好过好自己的生活就行了

p51

一句话说明白的事，你打那么多字

桃源1号

有点长，中心不是很突出

yunyingke

楼主也是个苦命人啊

第108号大将军

好好上班，别想那些没用的

医德郎中

可是，再黑的夜都会迎来黎明，就算晴空突然转阴，也远比黑夜更加明亮。祝愿所有还在这条路上努力挣扎的人，为了自己，一点一点好起来，好好活下去，生活其实特别美好。

小池塘

相信希望，相信美好

腹黑

加油吧，楼主

最长的回忆

农村的人都不容易，楼主还没有结婚吗？

言论自由行不

该来的总会来了