婚姻提醒：谨慎选择，避开雷区，珍惜所选的最大的麦穗

鱼鱼萝莉

   （耐心读完，前部分教你如何选择婚姻，后半部分教你如何经营婚姻，读懂你将收获美满婚姻）    婚姻情感问题占据一个人一生很重要的部分。讨论婚姻前，先和大家分享一个寓言。
    古希腊哲学大师苏格拉底的三个弟子曾向老师求教，怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底没有直接回答，却让他们走麦田梗，只许前进，而且只给一次机会，让他们挑选一只最大的麦穗。
    第一个弟子走几步看见一只又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下来。但他继续前进时，发现前面有许多比他摘的那只大，只得遗憾地走完了全程。
    第二个弟子吸取了教训，每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更好的。当他快到终点时才发现，机会全错过了。
    第三个弟子吸取了前两个的教训，当他走到三分之一时，即分出大、中、小三类，再走三分之一时，他选择了大类中的一只美丽的麦穗。虽说这不一定是最大最美的，但他满意的走完了全程。

    是不是像极了选择婚姻的人。有些人结婚没有经过谨慎选择，后面却发现有比现在的配偶更好的，遗憾或者出轨或离婚；也有挑三拣四，错过择偶黄金期，茫然回首，没有发现比之前遇到的更好的人。

    都说婚前找对象省下的汗水，就是婚后要流的泪水。在此，和大家分享婚姻三要素：亲密、激情、承诺，对比看清楚自己与爱人现在属于哪一种情况，对症下药，经营婚姻（婚姻需要经营！）
     一.亲密：亲密是指俩人之间亲近的感觉。彼此能沟通，在思想上达到一定的契合。你们会分享秘密，这样的秘密你只能和他说，除了他之外的人，你是无法说出口的。你们守护着彼此最珍贵的心事。      二.激情：激情的定义因人而异。你可以说它是引向浪漫爱情的驱力，而我的理解是，它就是生理吸引，即性爱。我不想再重述有些人会如何谈性变色，这与主题无关。
     三.承诺：承诺顾名思义是指一个人的决心。这让我想到一个经济学概念，机会成本。机会成本大意是指，当你选择一个东西时，你将放弃除这个东西之外的其他东西所能带给你的利益。承诺亦是如此。在一段恋爱关系确立的时候，你便做出了承诺，你必须放弃和除他之外的人恋爱的机会。
     耶鲁大学社会心理学家斯坦伯格根据激情，亲密和承诺三大要素组成了七种不同类型的爱情：
    喜欢式爱情(Liking)：只有亲密，在一起感觉很舒服，但是觉得缺少激情，也不一定愿意厮守终生。没有激情和承诺，如友谊。显然，友谊并不是爱情，喜欢并不等于爱情。不过友谊还是有可能发展成爱情的，尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。
    迷恋式爱情(Infatuated love)：只有激情体验。认为对方有强烈吸引力，除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。只有激情，没有亲密和承诺，如初恋。第一次的恋爱总是充满了激情，却少了成熟与稳重，是一种受到本能牵引和导向的青涩爱情。
    空洞式爱情(Empty love)：只有承诺。缺乏亲密和激情，如纯粹的为了结婚的爱情。此类“爱情”看上去丰满，却缺少必要的内容，金玉其外，败絮其中。
    浪漫式爱情(Romantic love)：有亲密关系和激情体验，没有承诺。这种“爱情”崇尚过程，不在乎结果。（举个栗子：婚外情）   
    伴侣式爱情(Companionate love)：有亲密关系和承诺，缺乏激情。跟空洞式“爱情”差不多，没有激情的爱情还能叫爱情吗?这里指的是四平八稳的婚姻，只有权利、义务却没有感觉。（举个栗子：有些老夫老妻）
    愚蠢式爱情(Fatuous love)：只有激情和承诺，没有亲密关系。没有亲密的激情顶多是生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是空头支票。
    完美爱情(Consummate love)：同时具备三要素，包含激情、承诺和亲密。只有在这一类型中我们才能看到爱情的庐山真面目。       斯坦伯格很聪明，在这些爱情前面都加了一个“式”字，因为在他看来，前面列举的六种都只是类爱情或非爱情，在本质上并不是爱情，只有第七种才是爱情，而我们在现实生活中碰到的类爱情和非爱情的情形实在太多，以致把具备三要素的爱情基本当作是一种超现实的理想状态。（作者按：著作权归作者所有，非商业转载请注明出处。）

    很显然，很多人追求的是完美爱情，但是因为看不清爱情的本质，所以在情感内跌跌撞撞都找不到自己想找的人。拿着感情三要素去看自己的情感，就会发现情感的欠缺和不足，当然，如果不合理就及时止损，分手。

     总结几个婚姻地雷

     地雷一：不能好好说话。比如妻子埋怨丈夫不做家务，“你总是那么懒，你一回到家就看电视，你就知道玩游戏.....”一听你河东狮吼，丈夫内心防御心被激起，两个人对干起来。如果妻子说“老公，我现在做饭，洗衣机还有衣服，你去晒一下好吗，香喷喷的饭菜准备好了，爱你哟.”这样的对话会不会更好呢？就事论事，不要去批判什么，直接表达自己的需求，这才是有效的沟通。 言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。好好说话（非暴力沟通）则能够治愈内心深处的隐秘伤痛、超越个人心智和情感的局限性、突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式、用不带伤害的方式化解人际间的冲突以及学会建立和谐的生命体验。
     不好好说话（异化的沟通方式）有四种方式:
    1、道德评判:用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。
    2、进行比较:比较也是一种评判的形式。
    3、回避责任:我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。“你让我”，这种表达方式忽视了我们情感的内在根源。“不得不”换成“选择”:会让人感觉负有不可推卸的责任。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。   
    4、强人所难:我们对别人的要求往往暗含着威胁:如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。盛气凌人并无济于事。

     婚姻地雷二：没有共同目标
     婚姻里的两个人要有一定的规划，定一个目标，一起努力，攻坚作战，经常沟通。（待续）




         

     

小布咔

说的好有道理，婚姻过得好不好还真的要看自己会不会经营

我想要11

我觉得婚姻真的像做生意一下，比如说做个餐饮店！好的服务，好的品质、才会有回头客！而且你的店才会开得久，而婚姻，在经营的过程中，一定要有良好的沟通，以及共同的目标！才会走得长远。

fish8789

很有道理。

fish8789

爱情需要经营。

囡囡1234567

要求别人的时候，也要做好自己

Xuanrui宣蕊

其实，很多男的娶老婆回来，就想要说照顾家庭啊之类的，难道女人只能做保姆吗？

小布咔

鱼鱼萝莉

Xuanrui宣蕊 发表于 2020-5-27 14:53
其实，很多男的娶老婆回来，就想要说照顾家庭啊之类的，难道女人只能做保姆吗？

所以，是属于只有承诺，没有亲密和激情的婚姻

鱼鱼萝莉

小布咔 发表于 2020-5-27 14:42
说的好有道理，婚姻过得好不好还真的要看自己会不会经营

是的，如果不会经营，换几个人都一样

鱼鱼萝莉

囡囡1234567 发表于 2020-5-27 14:46
要求别人的时候，也要做好自己

先做好自己，最好不要要求别人太多

十二蛇神

因为不会经营家庭，所以我请了保姆。