为什么越恨父母，长大却越像他们？

心灵捕手

      很有意思的一个亲子关系话题。为什么越恨父母，长大却越像他们？

文｜王雪岩（简单心理认证·心理咨询师）

早晨看到家庭群里有一个抖音的视频，在讲“为什么越恨父母，长大却越像他们”？
视频谈道：恨是很表层的东西，恨是因为他们当初没有这样地给予你，所以你恨他们。但是对于孩子来讲，在潜意识的底层天生有一种更强烈的动力，那就是对父母的爱。
所以有一种什么样的方式可以既恨他们、又爱他们呢？我们的潜意识会让我们成为“TA”，通过和TA一样表达了爱，通过恨表达了对TA的抗拒与分离。
看了之后，就评论了一句：“这人用的是精神分析理论，但精神分析还没有学透，如果真这么简单，那创伤就太容易解决了”。
如果“恨”不被尊重，“爱”无从说起
想想如果是十几年前，我自己的临床和理论积累都不够丰富的时候，大概也会采用这么简单的解释。这些话听起来都对，但是离真正理解“越恨越像”却还有很远很远，离接纳人性中的柔弱与无助，也还有很远很远。
这大概就是理论与临床的差异，临床性的理解要复杂和精微得多。首先，父母与子女之间，恨是天然存在的。
就像那个视频里讲的，恨来自未被满足的期待，来自愿望的受挫，受挫体验进一步激活愤怒，愤怒累积起来，一直不能得到理解和释放，就会产生恨。
而作为普通人的父母和子女，这一生一定会让彼此有很多的受挫，也就无法避免彼此内心产生对对方的恨意。
我们的文化中，倾向于回避“亲人之间有恨存在”，所以我们从文化中吸收到的对恨的态度就是否认、拒绝、合理化。
但现实状况是，如果“恨”不被尊重的话，“爱”是无从说起的。

其次，恨是一种强有力的粘合剂，将彼此有期待的人紧紧粘合在一起，这个粘合的力量并不比爱弱，甚至更强烈。

只不过，爱联结彼此的方式，会更轻松和舒适，更具有成长性；恨联结起来的彼此，会更痛苦和压抑，更具有破坏性。

每一次恨，实际上都是再一次将对方与自己紧紧捆在一起不松开，牢牢地将对方纳入到自己的生活里去。

第三，恨是一种非常有价值的情感，最重要的价值，是保护我们远离危险和伤害。
若孩子有能力恨施虐的父母，他的发展往往比认同施虐父母的孩子要好一些。
恨还是成长的推动力量，推动一个人有可能放弃与照顾者（主要是父母）融合的期待，不得不朝向独立发展。
恨本身是很中性的，无关好坏对错。
但是一个人如何感受和定义恨，如何被回应恨，以及在文化环境中被如何对待恨，恨的转归会是非常不同，恨在一个人生命中所起到的作用也非常不同。
最理想的状态是：我恨着我的父母/子女，但我也爱着他。恨，但是不伤害他攻击他，爱，但是不吞噬他控制他。
恨可以真诚言说，爱可以自由表达，这就是好的关系。
无论爱恨，都有“认同”
能够尊重恨之后，我们再去探索“像父母”就会容易一些，一切的发生，其实都是一个孩子让自己好好活下去的努力。
孩子出生后，他完全生活在父母的照顾之下，那个照顾他的人，给予他食物、怀抱，给他换尿布，安抚他的痛苦，所以对于一个孩子来说，在他生命的最初几年，父母是他最重要的理想化认同对象。
孩子理想化父母，一是因为他需要感觉父母是全能的，可以让他得到安全和满足。
二是当从父母那里感受到挫败性体验后，他对父母的理想化可以保证他能够继续保持对父母的依恋，从而消化受挫体验，进而保证他的内心体验是安全的，关系是可控的：父母是对的，冲突是因为我的错，只要我改错，就可以重获父母之爱。
对理想化的父母，孩子在内心保持拥有的方式就是认同：让自己成为父母那样的人，这样孩子就可以缓解与父母的现实分离所带来的焦虑。
所以对一个孩子来说，不管对父母是爱是恨，都会有认同，都会部分成为父母那样的人。
小时候我们更容易发现自己对父母的恨，长大后，在与当初相似的情境下，我们会发现自己已经变成了自己所恨的那个人，比如对着子女咆哮。
“像父母”在生命中的作用
我们的“像父母”，是贯穿我们生命潜移默化的过程。
我们无法预测或者控制自己怎样向父母认同（或者反认同：与他处处相反），我们与父母是在真实的相处过程中，一直摸索着调整彼此，试探着彼此相处的方式，最终在相处经验中形成一套自己的感受世界和人际相处方式。
而“像父母”在我们的生命中也起着非常重要的作用。
1. 把父母吸纳进来，从内部改变他们

将父母形象吸纳进自己，让自己成为父母那样的人，进而从内部获得对父母的控制，希望从内部改变他

对于一个孩子来讲，与所恨的父母现实中抗争是困难的，但是如果将父母内摄进自己的人格结构，在幻想中从内部控制父母对待自己的方式，会感觉可控得多。

所以有些人越来越像父母，是因为潜意识中希望通过自己的努力来改造父母，让他们变成不那么具有伤害性的父母。


2. 变得和父母一样，来避免分离

让自己成为父母一样，从而避免分离，越不安全的孩子越难完成与父母的分离。

父母养育孩子的最终目标，是帮助他们成为他们自己，完成与父母的分离，让孩子最终有能力选择自己想要的生活。
但是对于本身就有分离方面困难的父母来说，
孩子很容易捕捉到父母的这些恐惧，而孩子忠诚于父母的天性，会让他努力成为父母所期待的人，他们与父母保持着一样，从而感受到与父母是一体的。
这种情况下，孩子越恨父母的地方，会越恐惧自己的分离努力会带来父母的惩罚，所以他们会更多地认同父母，从而与父母保持不分离的状态。

3. 向施虐者认同，从而获得权力感
对于生活于父母虐待下的孩子，他们会将父母所拥有的权力，感受为一种有可能保护自己的力量，所以他们会期待自己可以拥有父母一样的权力、攻击的力量。
在虐待中长大的孩子，他们就有可能认同施虐者，成为父母那样施虐的人；
也可能会成为受虐者，他们忍受来自外界的伤害，被伤害后保持着道德上的优越感，这时他又会成为道德上的施虐者。

4.将恨视为特权，逼迫对方满足自己
有些人在成长过程中受到很糟糕的对待，当他逐渐长大，渐渐对关系拥有更多的控制力时，会将自己与父母的关系逆转过来：他成为攻击父母的那个人，而他对待父母的方式就像当年父母对待他。
他不断控诉父母的糟糕时，也将自己再次困在了糟糕的关系里。
5.恨与爱的倒错方式
有些人的成长环境中，对爱的表达是有羞耻感的，相反很崇尚攻击的方式。
孩子在成长过程中就会有很多倒错的体验：明明感觉到受伤，却被告知是在开玩笑，看得起你才逗你；明明想亲近父母，却被父母粗暴地拒绝，所以这个孩子就会感觉亲密或是爱的表达是令人羞耻的。
当孩子内心积累了太多这样倒错的体验时，他在现实生活中与他人的关系常常是受挫的，越多的受挫让他越退缩，越难回到社会中去学习健康的人际模式，也就一直被困在从父母那里学习到的方式里。
6.“我就不长大，除非过去你满足了我”
也有些人因为成长中的创伤，让他无法获得心灵的成长，他就像停留在了受伤的那个时段，不断攻击着父母糟糕的养育。可他攻击父母的方式，痛恨世界的方式，与他所感受到的父母对他的伤害如出一辙。
他就像被冻住了，没有办法再向前发展，他的控诉就像是在对父母呐喊：“我绝不让自己好过，除非你们过去不是那样对待我。”但如果仔细观察，他现在伤害自己的方式，恰恰就是他所痛恨的、父母对待他的方式。
他在等待一个完美回应他的人，一个如他所期待的方式回应他的人，否则他就无法发展自己，但现实是，那个人可能从来没有存在过，而且未来也不会出现。
总之，让自己变成了自己所恨的那个人，内在过程有非常非常多的可能。
我们永远找不到一个统一的答案来解释一切。
我们能做的只是不断去探索属于自己的答案，不断去拓宽自己的世界，让自己积累越来越多的健康关系体验，学习到更多更健康的关系模式，可以越来越不像我们所恨的父母，从而完成对自己的救赎，对父母的超越。