简简单单的生活，就能轻易的体验到生活中的幸福。

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　　还剩下些什么，只剩下两滴冰冻的泪水。一滴化斗酒，添一份自醉，一滴沉落于，岁月的潮水。还留下些什么，只留下两颗冰冻的眼泪，一颗化顽石冰冻伤悲，一颗化决心静候轮回。 　　不记得从什么时候起，我们之间的甜蜜全部化为须有，每天只是无尽的争吵、争吵。厌倦了这种生活，却始终放不下一个你。晚上打电话回家，老爸给订了18号回家的机票。我拜托老爸往后推一天，因为想在考完试以后再陪陪你。我问你，我18号回家还是19号回家，正在玩着连连看的你说了句随便你吧。明知道会被你冷落，依旧傻傻的讨好的笑着问你：如果你想我多陪你一天呢，我就19号再走，如果你觉得我烦呢，我就18号回家，好不好。你依旧盯着屏幕，不耐烦的说了一句，不是让你自己决定吗？再问下去，你不耐烦的关掉连连看，转身走人。呵呵，不知道从何时起，我们之间变成了这样，仅仅一年的时间吧。记得一年前的这个时候，我们期待着暑假的南方之旅，你又怎么会对我如此的不耐烦呢？ 　　今天晚上应一位同学之邀去吃饭，吃饭完往回走的时候，本来是他走在马路外侧，后来一辆车驶来，他不经意的让我走到马路的里侧。很简单的一个动作，但的确很窝心。很久没有人这样关心我了，呵呵。以前和你走在路上，过马路的时候你会牢牢地牵着我的手，不管何时，你永远站在车来的那一侧，所以每次过马路你都忙着在路中间换一次位置。哈哈哈哈，泪水滴落，却仍旧很想狠狠地嘲笑自己。一切都是我自找的，不是吗？直到现在，仍旧有一个男生站在我的身后。只要我有困难，他一定会奋不顾身的来吧，只是我却一次一次的伤着他，只为让他离我远一些、再远一些。明知道自己守着的是一份永远没有结果的爱情，却固执的守着、守着。连连看因为舍不得丢下以前的那些甜蜜、舍不得丢下你曾经为我温暖的手心。以前每一次放假之前，都很烦恼，舍不得跟你分开，第一个次分别，我们向移动公司贡献了几千块钱，每天几百条的短信，打出了长长长长的话单，我留着它，那时我们相爱的证据。可是这一次分别呢？你会记得我吗？我不知道答案。看过一位朋友的日志，她说“在爱情里，我不要命也不要脸。”我又何尝不是呢？左手的无名指留着深深的疤痕，记得有人说过，左手的无名指有一根血管直通心脏，这该是最疼的地方吧？手腕上你曾经亲手为我带上的手镯，已经摘下来两个星期了，你甚至没有发现吧？呵呵，无尽的悲哀，却也无奈。 　　听着羽泉的歌声，突然很想大声的哭出来。厌倦了这样笑着生活，很疲惫。有朋友说过我是一个“安静的让人不敢靠近的女生”，曾经也是因为我的安静而吸引你的吧，你那么耀眼、那么夺目，你身边有那么多漂亮、优雅、聪明的女子。你又何必要选择我呢？为了你，我努力改变自己，我努力向你的世界妥协，我陪你出席那些我不喜欢的场合，我努力爬到一个高度，让我可以拥有站在你身边的资格。我常常对着你明媚的笑。一切都只因为你，因为你喜欢。直到后来，你把我变得面目全非，你却不在喜欢这样一个面目全非的我。我只有在每一个没有你的晚上回到蓝月，我想重新找到自己，找到那个曾经心如止水的雪儿。在爱情里我是失败的，失败到不知道该怎么样去爱你。每天将自己弄得很忙碌，去让自己没有时间考虑乱七八糟的事情，可是静下来的时候，却忍不住的悲伤。只身一人来到青岛，2464公里，坐火车34个小时，坐飞机2.5个小时。我很怀念我的家，我很怀念那些在我的小屋里，上网喝茶的日子。我也厌倦了这样的自己，我很累，我不知道这样的日子什么时候可以结束，我不知道我们之间有没有转机。我甚至找不到一个可以说心里话的人，所有的朋友都在忙于考试、忙于买回家的车票。在青岛，我除了你，一无所有。就这样，我卑微的爱着。如朋友所说“在爱情里，我不要命也不要脸”。知道你不会来这里，不会看到我的文字，只想写给懂我的人看。蓝月改版了，以前的朋友也找不到了，只有魅姐姐了。我很难过，却不知道该从何说起，只能很没出息的逃避着。很想找一个肩膀让我靠一靠，以前你的怀抱让我很安心，只是现在。我不知道那个让我安心的怀抱还属不属于我。 　　除了敷衍，我们的爱情里还剩下些什么？